Coragem X Medo

Sempre fui muito corajosa para algumas coisas e muito medrosa para outras. Sempre tive coragem para coisas práticas. Coisas óbvias.

Os meu medos sempre prevalecerão quando se tratava de mim.Tinha coragem pra lidar com outros, mas medo de lidar comigo. Muitas vezes me achava o máximo. Porque sentia as coisas tão á flor da pele que achava ser aquilo algo só meu. Mas de repente me sentia extrema, tola, boba mesmo. Sentia coragem pra amar alguém, mas não era capaz de permitir que me amassem. Eu não conseguia permitir que as pessoas me amassem por mais que eu quisesse.Então eu ficava sofrendo, porque queria o amor das pessoas. Só que não sabia deixar, não sabia permitir. Coragem pra dizer o que pensava. Mas até essa coragem foi saindo de moda pra mim e comecei a achar uma pura bobagem e falta de inteligência dizer o que penso. Coragem pra ajudar e ouvir as outras pessoas, mas comecei a achar que me prejudicava muito com essas minhas ações altruístas. E quando parei de manifestar minha coragem fui perdendo uma grande parte do que me tornava especial e unica.Por que eu era um misto de anjo e maldade. Um doce envenenado.Uma maçã que foi bonita e apetitosa e que agora está estragada. E assim, quando minha coragem parou de se manifestar , meus medos foram tomado seu espaço e fui ficando assim: Sem gosto. Sem sal e sem açúcar. Fui ficando sem cor, pálida. Perdi meus sorrisos espôntaneos e minhas gargalhadas não eram mais ouvidas. Fui ficando assim, meio em Marte, outra parte na Lua. Comecei a me desinteressar por esse mundo aqui. E olhando em volta nada faz sentido pra mim. Meus pensamentos começaram a ficar com preguiça de se manifestar. E só uma idéia se passa pela minha cabeça... Uma idéia que me faz perguntar todos os dias, desde sempre, porque vim parar aqui. Qual o sentido de estar aqui? Para mim já não há nenhum. Alguns sentidos eu perdi. Outros foram me roubando. O resto perdeu a validade.

Estranha!

Você me disse que sou estranha. Alguém que as pessoas tem facilidade para amar, mas que no minuto seguinte se torna totalmente odiável. Reclama do meu jeito exageradamente criança de ser, e porque ás vezes sou tão mulher pra te responder? Me pergunta todo tempo: "Quem é você?" Me diz que pareço louca, que dou medo. me diz coisas que não quero saber. Mas também diz que tem saudade, que quer ficar comigo, que me quer pra vc! Você me diz que sou confusa, que dou arrepio, que sou artista, faço cena, interpreto. Me acusa de mentir, não pode crer que sou tão louca pra dizer todas as verdades. Sim, eu não tenho medo de dizer as verdades. Eu tenho medo de mentir. Medo de deixar minha vida falsa.

Sei que sou estranha sim, a vida toda me senti assim. Esperei até aqui alguém com coragem, alguém sem medo de mim. Alguém que gostasse de sentir esse medo bom. Que não gostasse das coisas previsíveis. Que tivesse prazer em descobrir-me outra a cada dia. Esperei até aqui alguém que quisesse ousar um amor. Que soubesse que as coisas podem se renovar todos os dias. Alguém pronto pra surpreender, mas principalmente para ser surpreendido. Sim, porque todos os dias eu surpreendo até a mim. NUnca sei qual de mim vai prevalecer. Nunca sei se vou acordar toda flores ou toda espinhos. Se vou dar gritos ou risinhos. Eu também não sei se vou querer um abraço e um beijo ou se tudo que vai me bastar é estar um pouco sozinha. Eu não sei se amanhã vou acordar mulherão ou menininha. Se vou pedir beijo ou tapinha. EU NÃO SEI! Mas me amar é um risco, e nisso creio que todos os amores são. Nisso eu fico na normalidade. Quem ama se arrisca. Esperei alguém sem medo de correr os riscos, e aparece alguém me dizendo que sou estranha..

Um lugar chamado “lá”

Ser questionadora. Ouvi isso muitas vezes desde a infância. Chamada também de "do contra", por sempre discordar de quase tudo, quando pra mim a explicação não tinha a menor lógica. Questionar tanto, muitas vezes, tornou as coisas mais difíceis para mim. Sabia que existia um lugar aonde queria chegar,mas com tantos questionamentos, esse lugar, ficava para mim, cada vez mais longe e sem sentido. Mas com o passar de alguns anos e algumas experiências vividas eu comecei a perceber o que é, para mim , realmente chegar lá. Traçar metas idealizando apenas um objetivo de conquista perdeu totalmente o sentido. Em meio aos meus questionamentos fui conhecendo pessoas que acrescentaram muito em minha vida e me fizeram direcionar minhas dúvidas de um modo que me fizesse obter vantagem de tantos anseios. Hoje sei, que minha vida está quase toda em minhas mãos . Posso decidir aonde ir, mas tenho que ter consciência de que chegar lá ou não é responsabilidade minha. Muitas vezes eu ouço pessoas culpando outros por seus fracassos. Eu aprendi e prefiro olhar para exemplos de pessoas que venceram as adversidades e conquistaram seu espaço e que ainda, depois da conquista, continuam andando para chegar lá, Porque percebo que “lá” não é uma lugar onde se chega, mas sim, um lugar que nos faz seguir em frente sempre. Desistir. Sim, muitas vezes isso passou por minha mente. Mas chega um momento que não há mais espaço para sentir dó de si mesmo e percebi que desistir não poderia ser opção de quem deseja tanto vencer. Percebi que o maior risco que se corre é quando não se reage. Corre-se o risco de ser esquecido, deixado para traz. Minha preocupação está no que desejo sentir. No que desejo que sintam. Está em proporcionar um caminho de maiores alternativas.Está em fazer acontecer e não deixar que o pessimismo me abale. Me preocupo em desafiar quem um dia disse que eu não iria chegar a lugar algum. Mas me preocupo , principalmente, em olhar para mim e saber que ousei, que tentei, que fui além e não fui covarde para desistir. Me tornei mais forte com minhas adversidades e meus problemas. Venci a depressão. E hoje minha maior motivação é querer fazer com que minha história seja diferente. Frustrar minhas antigas expectativas que me diziam que eu não seria capaz. Frustrar as expectativas de outras pessoas que também achavam que o lugar que eu chegaria não era “lá’ e sim lugar “nenhum”. A cada dia eu tenho consciência que esse caminho que escolhi seguir tem suas ramificações e podem me levar a vários lugares. Hoje, tenho sede de saber e meus planos estão em buscar mais conhecimento para agregar em minha vida.E isso tudo só depende de mim. Depende do meu esforço e minha determinação. E sábio foi quem disse que

"felicidade não é lugar aonde se chega , mas sim um jeito como se vai"

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Prefácio

Com os estigmas postos á prova, e o meu coração tentando não esmorecer. Não foi uma armadilha feita para mim. Não que armadilhas não existam, mas eu conheço todas que se referem ao coração, e só caio nelas se me permito. Minha inteligência nem sempre fala mais alto que minha emoção, e por vezes quis que minha emoção ficasse muda. Tive sucesso certa vez. Minha emoção se mantinha silenciosa. Mas tanto silêncio fez minha alma triste e nem minha esperteza foi capaz de alegrá-la. Mas voltando a falar dos meus estigmas, esses tive que fingir que não existiam. Tive que me dar uma chance de errar outra vez. Pior que errar seria nem ao menos correr o risco de acertar. Estava sentenciada a viver numa clausura, uma reclusão imposta por mim mesma. De certa forma estava protegida vivendo assim. Não havia espaços para erros, porém, como disse antes, assim também não tinha possibilidade de acertos. Por um longo tempo me sentia adaptada a viver nessa solidão disfarçada de escolha. Qualquer um que se aproximasse ,qualquer um que tentasse, eu não permitiria nenhum sucesso em me libertar do meu cárcere. Tudo porque não há ciladas que eu não saiba ver e nem armadilhas que não venha perceber. Mas desta, desta vez não me preocupei. Desta vez fechei meus olhos e ignorei meus sentidos.Se fosse uma armadilha que eu caísse.se fosse uma cilada que eu não tivesse tempo de perceber. Tudo isso fiz por mim, para que novamente minha emoção tivesse direito de falar e eu pudesse novamente sentir.

Complicated!

Complicado dizer quem sou eu,simplesmente porquê existem várias dentro de mim. Posso estar bem humorada agora e daqui a poucos segundos me sentir totalmente triste e ainda sou eu. Aquilo que eu te disse ontem pode não ter importância pra mim hoje, e oque eu deixei de te dizer poderia ter feito toda a diferença em nossas vidas. Gosto de ser mimada, paparicada, me sentir realmente importante. Porque quando eu gosto eu paparico, mimo e não tenho vergonha de ser piegas. Hoje estou ouvindo Ana Carolina, mas não se surpreenda se amanhã eu estiver ouvindo Bruno e Marrone ou Roberto Carlos. Sei que sou várias e fica mesmo difícil dizer quem sou eu. Nesse instante estou pensando muito em você e daqui á pouco pode ser que eu desista de dedicar tantos pensamentos a quem não dedica um minuto de seu dia pra mim. Não sou adepta de curtir fossa, então se não está valendo a pena não vou ficar chorando pelos cantos. Já perdi muito tempo da vida ficando triste, chorando. Não tenho mais tempo pra perder. Se tiver me magoado hoje, talvez amanhã eu já nem lembre e já tenha te perdoado, então me perdoe também pq tbm piso na bola. Eu sou doce, malvada, às vezes, digo que te amo e te odeio com a mesma verdade e intensidade.Mas o que eu sinto agora não precisa ser a mesma coisa que vou sentir daqui a pouco. Gosto de ser filha, irmã, cunhada, tia, amiga, namorada, mãe... Todos os papéis me cabem. Só não me cabe não ter, não ser, não sentir, não amar, não sofrer... Não viver. Então, depois de tudo isso não tente adivinhar quem sou eu. Sou muito mais do que posso explicar e muito, muito mais mesmo do que você é capaz de entender.

Coragem

Chega um momento em nossas vidas em que não ha mais tempo para os erros. Já não existe tempo para sofrimento e nem lágrimas. Chega um momento em que podemos não ter certeza exatamente do que queremos, mas por ter certeza absoluta do que não queremos, vamos acertando nossos passos. Estou a procura do novo, do que é melhor, do que só faça bem.Não sei onde essa minha procura vai me levar, não sei se encontrarei o que busco.... Eu sei que de longe pareço tão fria, que faço as coisas serem tão simples... Mas apenas eu sei a complexidade que está aqui dentro , e apenas poucas pessoas eu deixo me descobrirem de verdade. Não perca seu tempo comigo se o complexo te assusta, estou a procura de pessoas corajosas.