Pedaços e Buracos

Alguma vez já te aconteceu na infância de quebrar algo valioso de sua mãe? Um jarro, um vaso, um copo, uma xícara... algo assim? Aconteceu comigo algumas vezes. Meu ímpeto era conseguir uma cola super bonder e colar os caquinhos. Tentava, mas quando algo se quebra sempre existem aqueles pedacinhos mínimos que são impossíveis de colar.E depois de terminar a reconstrução eu percebia que não tinha jeito,que havia ficado lacunas, rachaduras, estava torto.

Isso é uma ilustração do que tenho sentido desde que resolvi juntar o que sobrou de mim. Fui procurando nos meus mais escondidos sentimentos, pensamentos, lembranças. Tudo o que pudesse se encaixar e me fazer voltar a ser quem fui um dia. Me sinto com buracos, porque algumas partes dos meus pedaços alguém levou ou eu deixei por aí. Então ficou uma lição pra mim que quero dividir com vocês: Cuidado com as situações que a vida tenta te arrastar. Em uma dessas arrastadas você pode se quebrar e ficar em pedaços e não há nada , nem super cola nenhuma capaz de desfazer o estrago, e você ficar assim, cheia de buracos.

Vazia de Mim

Outra vez sinto como se eu não estivesse em mim. Cada pessoa que se aproxima de mim e ganha meu carinho, parte, e leva consigo meus pedacinhos sem deixar nada delas. Nada querem trocar comigo, só absorver o que ainda resta de mim,até não sobrar nadinha... Cada dia mais vazia de mim. Vazia de quem gosto. Vazia de quem me empresta e não me devolve.

Vazia de quem quem de fininho me leva, para eu não perceber. Vazia de quem ganha minha confiança para me tirar de mim. Vazia de quem eu amo. Vazia.

Passa amanhã

Pense na seguinte situação: Você está em casa , ocupada com seus afazeres diários, e de repente, você escuta: " Oouu de casa!". Aí você se dispõe a sair da porta para fora. É um vendedor. Porém o artigo que ele te oferece você não deseja, e por hábito você diz "passa amanhã". Agora pense em outra situação: Você está cheia de compromissos com a vida e tudo lhe parece bem, e claro, como a vida não é perfeita, aparecem contratempos e com eles a tristeza querendo entrar na sua casa, sem convite. Você deseja estar triste? Então faça a mesma coisa que você faz quando te oferecem algo que você não deseja e mande "passar amanhã"!

Sei que a vida não é simples assim, porém podemos decidir o que vamos fazer com a parte que temos controle. Se entregar a tristeza pode ser uma opção nossa, ou não. Tente sempre ocupar seu tempo com o que te faz feliz, com pessoas que te fazem bem e manda a tristeza passar amanhã. Uma hora ela cansa e não volta mais!

Coragem X Medo

Sempre fui muito corajosa para algumas coisas e muito medrosa para outras. Sempre tive coragem para coisas práticas. Coisas óbvias.

Os meu medos sempre prevalecerão quando se tratava de mim.Tinha coragem pra lidar com outros, mas medo de lidar comigo. Muitas vezes me achava o máximo. Porque sentia as coisas tão á flor da pele que achava ser aquilo algo só meu. Mas de repente me sentia extrema, tola, boba mesmo. Sentia coragem pra amar alguém, mas não era capaz de permitir que me amassem. Eu não conseguia permitir que as pessoas me amassem por mais que eu quisesse.Então eu ficava sofrendo, porque queria o amor das pessoas. Só que não sabia deixar, não sabia permitir. Coragem pra dizer o que pensava. Mas até essa coragem foi saindo de moda pra mim e comecei a achar uma pura bobagem e falta de inteligência dizer o que penso. Coragem pra ajudar e ouvir as outras pessoas, mas comecei a achar que me prejudicava muito com essas minhas ações altruístas. E quando parei de manifestar minha coragem fui perdendo uma grande parte do que me tornava especial e unica.Por que eu era um misto de anjo e maldade. Um doce envenenado.Uma maçã que foi bonita e apetitosa e que agora está estragada. E assim, quando minha coragem parou de se manifestar , meus medos foram tomado seu espaço e fui ficando assim: Sem gosto. Sem sal e sem açúcar. Fui ficando sem cor, pálida. Perdi meus sorrisos espôntaneos e minhas gargalhadas não eram mais ouvidas. Fui ficando assim, meio em Marte, outra parte na Lua. Comecei a me desinteressar por esse mundo aqui. E olhando em volta nada faz sentido pra mim. Meus pensamentos começaram a ficar com preguiça de se manifestar. E só uma idéia se passa pela minha cabeça... Uma idéia que me faz perguntar todos os dias, desde sempre, porque vim parar aqui. Qual o sentido de estar aqui? Para mim já não há nenhum. Alguns sentidos eu perdi. Outros foram me roubando. O resto perdeu a validade.

Prisão domiciliar

De algum modo, por algum motivo, fui sentenciada a viver em uma clausura. Por razões que fugiram do meu controle, eu de repente me vi ali, aprisionada, sem poder fugir. Minha solidão era quem me vigiava , era minha pior carrasca.

Não podia sair, não tinha como fugir. Inconscientemente eu me punia de algo que não sabia o que. Mas sentia que precisava sofrer. Talvez fosse um jeito de me aliviar de uma culpa. A culpa de não ter sido feliz. De ter deixado tudo o que era bom fugir para sempre. Não havia mais para onde ir. Não havia motivos para ir. Era necessário ficar. Ficar presa, e esperar que , quem sabe, um dia,minha sentença tivesse fim, e a liberdade, enfim, chegasse para mim. E quem sabe o mundo não seria mais tão estranho assim. Quem sabe pareceria que é um pouco bom viver aqui. Que a liberdade está ou não dentro de mim. E que lá fora...bem, lá fora é só um lugar aonde eu posso ir.

Chamados

A vida nos chama. Muitas vezes não damos ouvidos.
Nos distraímos com outras coisas, com pessoas, com acontecimentos, com sonhos...e a vida, continua nos chamando.
Perdemos oportunidades.
E a vida vai passando diante de nossos olhos, e de repente, em algum momento de atenção, nos damos conta de que não realizamos nada, ou quase nada.

E pode ser que seja uma doença, a morte de alguém querido, a perda de uma amizade, uma separação...de algum jeito dolorido a vida nos faz perceber que precisamos fazer nossos dias valerem a pena.
É o jeito da vida dar gritos conosco, já que por tantas vezes nos chama e não damos ouvidos.
A vida está gritando comigo.

Estranha!

Você me disse que sou estranha. Alguém que as pessoas tem facilidade para amar, mas que no minuto seguinte se torna totalmente odiável. Reclama do meu jeito exageradamente criança de ser, e porque ás vezes sou tão mulher pra te responder? Me pergunta todo tempo: "Quem é você?" Me diz que pareço louca, que dou medo. me diz coisas que não quero saber. Mas também diz que tem saudade, que quer ficar comigo, que me quer pra vc! Você me diz que sou confusa, que dou arrepio, que sou artista, faço cena, interpreto. Me acusa de mentir, não pode crer que sou tão louca pra dizer todas as verdades. Sim, eu não tenho medo de dizer as verdades. Eu tenho medo de mentir. Medo de deixar minha vida falsa.

Sei que sou estranha sim, a vida toda me senti assim. Esperei até aqui alguém com coragem, alguém sem medo de mim. Alguém que gostasse de sentir esse medo bom. Que não gostasse das coisas previsíveis. Que tivesse prazer em descobrir-me outra a cada dia. Esperei até aqui alguém que quisesse ousar um amor. Que soubesse que as coisas podem se renovar todos os dias. Alguém pronto pra surpreender, mas principalmente para ser surpreendido. Sim, porque todos os dias eu surpreendo até a mim. NUnca sei qual de mim vai prevalecer. Nunca sei se vou acordar toda flores ou toda espinhos. Se vou dar gritos ou risinhos. Eu também não sei se vou querer um abraço e um beijo ou se tudo que vai me bastar é estar um pouco sozinha. Eu não sei se amanhã vou acordar mulherão ou menininha. Se vou pedir beijo ou tapinha. EU NÃO SEI! Mas me amar é um risco, e nisso creio que todos os amores são. Nisso eu fico na normalidade. Quem ama se arrisca. Esperei alguém sem medo de correr os riscos, e aparece alguém me dizendo que sou estranha..